Ainda sinto, no corpo e na alma, o meu passado, não tão distante assim, e isso não quer dizer que eu  sou do tipo de pessoa que deixa de viver o presente para apenas viver de lembranças, cedo aprendi que se insistirmos em permanecer em situações que por algum motivo se acabaram estamos nos privando de viver outras coisas tão boas quanto o que já se passou, por mais difícil que seja como diria o poeta sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final. 

No entanto, não é isso que tem me assombrado ultimamente. O que tem me causado sobressaltos é o fato de que mudaram-se os tempos e o lugar mas a situação que me encontro é a mesma apenas com pessoas diferentes. Certa vez, li um trecho de Caio Fernando Abreu que dizia que "não é verdade que as pessoas se repitam. O que se repetem são as situações, inúmeras vezes" e ainda para minha locura acrescentou "e você sabe que qualquer situação que nos acontece é por nossa culpa. principalmente quando elas se repete muitas vezes." concluindo com uma sabedoria que ao mesmo tempo que me acalma me pertuba que "Tudo o que acontece à gente é uma mera consequencia daquilo que se fez(ou faz)".

Pois bem, aqui estou cara a cara com a mesma situação de tempos atrás sem saber exatamente o que fazer, se por um lado o coração palpita forte dizendo que a semelhança do inicio não me reserva o mesmo fim, do outro a razão diz que eu já conheço os passos dessa estrada e que cabe a mim agora utilizar do conhecimento que eu já tenho para evitar futuros desgostos. E eu nessa encruzilhada me pergunto como suportar a responsabilidade de meio saber e apenas me deixar guiar por instintos, perdendo o meu precioso tempo para evolução? Mas ao mesmo tempo também como aguentar a curiosidade de saber que fim me espera nesta estrada bordada com os tons do passado em pleno presente? 

Enfim, com tudo isso sabe qual minha conclusão? Que não somos livres, somos prisioneiros de nossas escolhas, por isso temos tanto receio em faze-las, sempre que precisamos escolher deixamos de ser apenas um ser mas nos tornamos mil, cada um buscando ponderar da melhor forma a situação.

Que caminho escolherei? Eu ainda não sei, apenas procuro me lembrar que a falta de escolha também é uma escolha, e via de regra a pior delas, visto que resulta da falta de coragem da nossa parte, mas enfim tenho pedido em prece como Caio me ensinou que seja qual for o caminho "Que seja Doce" .

                                                                                                                        Com carinho,     Fabi   

                                                                                  

 

A gente descobre o quão encrencado está quando todos os pensamentos que habitavam a nossa mente se esvaem durante um olhar...

       "O impossível é sempre mais sedutor que o possível." (Jean Paul Sartre)  

   

Eu sei amar. Mas não sei fugir. Por isso, não tente me parar. Não me peça para não ir. Não me diga para tomar cuidado, eu não sei amar mais ou menos. Quando eu decido, eu vou. Me entrego, me arrisco, me corto, me estrepo, azar meu, sorte minha que nasci assim: vim ao mundo para sentir. Meu coração se esgarça, a vida se desfaz, me embolo em mim mesma, dou nó. E daí ? A vida é minha. O amor é meu. Me dou de bandeja pra quem eu quiser. Você aí quer? Quer mesmo? Então leva. Mas leva tudo. Leva e não devolve. Só devolve se eu pedir. Amor não tem garantia, mas tem devolução. Pode começar do nada, pode acabar de repente, pode não ter fim. Mas tem sempre o meio. Amor tem gosto de pele, língua e segredo. Amor tem gosto de cobertas, descobertas e travesseiro. Você imagina quantas meninas existem em mim? Toda mulher é uma surpresa, uma torta mil-folhas, um bombom diferente em um lindo papel celofane. Quer provar? Eu posso acordar doce, ficar amarga e até dormir ácida sem você perceber. Mas eu quero que você perceba. Eu quero que você se alimente do que há de melhor e pior em mim. Eu quero te mostrar cada gosto, te misturar, te revirar o estômago, te virar do avesso, jogar a receita fora. (Nada de banho-maria!). O amor não tem regras, o desejo não tem limites. Minha boca é do tamanho do meu coração.


                                                                              Fernanda Mello.

A vida tem de umas coisas que me assusta....

Esses dias me disseram que Deus se utiliza dos próprios homens para nos enviar seus sinais, talvez seja verdade, pois acho acaso demais em uma manhã de um dia qualquer alguém que tão pouco te conhece te dizer "Juízo em moça" com tanto carinho, como se fosse capaz de prever o temporal que estivesse chegando... 

E a gente diz "se cuida" querendo cuidar...

             

      Hoje acordei pensando em como somos egoístas, ou melhor, falando por mim em como sou egoísta, sou capaz de dizer que amo, mas não sou capaz de abrir mão da presença física do outro por uns dias, por um ano, mesmo quando o que está em jogo são os sonhos dele, sonhos que existiam bem antes de eu chegar e pelos quais ele luta há dois anos ou mais, me peguei pensando então que "amor" é esse que é tão egocêntrico que mais se preocupa em estar sozinha por um tempo do que com a felicidade do ser amado em realizar sonhos há muito buscado?

     Então olhei pra mim mesma e constatei que chegou a parte difícil da história, aquela em que nada mais se pode fazer, e pode crer que para uma pessoa impulsiva, sentimental e exagerada como eu apenas a ideia de que nada mais se pode fazer é atormentante. Mas é exatamente nesse momento, nesse ano que vem pela frente que eu poderei descobrir, auxiliada pela distância o quão sincero são os meus sentimentos. Simplesmente porque em um ano muita coisa acontece, muita gente aparece, e a gente indiscutivelmente cresce.

     Então que o tempo venha e arraste com ele as coisas que não são verdadeiras, curando as feridas causadas pelas ilusões que alimentei diariamente, e que Deus me dê forças para entender que o fim é apenas o começo... 

                          

                    "Deixa Voar menina, que se voltar é porque é teu"

                                    

Chegou mais rápido do que eu pensava o tempo de você partir...

Durante muito tempo acreditei piamente que era eu quem estava ficando sozinha, sabe como é, coisa de gente egoísta... Só porque você vai atrás de um sonho, isso não significa nada e nem muda o fato de que está indo pra outro país, onde passará bastante frio, não terá a presença do pai, nem os cuidados e comida da mãe, nem os bons e velhos amigos, nem o churrasco adorado com o delicioso pão com alho, nem o português que você faz questão de falar tão corretamente, e falando dessa forma parece que eu fiz a situação ficar bem desagradável mesmo... kkk

Sim, e eu ainda tenho a capacidade de dizer que sou eu que estou ficando sozinha, sozinha dessa presença irritante e perturbadora, que diz o que acha que é verdade sem meio termos, sem piedade distribuindo verdadeiras bofetadas na cara da gente que muitas vezes na tentativa de agradar tenta ser o que não é, dizendo o que não pensa. E sabe o que é mais engraçado? Em meio a toda essa sua sinceridade que você faz questão de ter, ainda tem que escutar que você é insensível e que não liga pra nada, já deve ter achado isso irônico não? Porque sim, você liga, você se importa e é de verdade, tanto que você esteve não só ao meu lado mas de todos os seus outros amigos, ou "chegados" como você preferir chamar, afinal não importa, em  todos os momentos em que precisaram, sem a necessidade de demostração exacerbadas de afeto que mais lhe parecem encenações de pura falsidade, e em que nada demonstram gostar ou não de alguém. E é por essas e tantas outras coisinhas que você faz, e que você diz que eu invento, porque de acordo com o sr.  nada disso é verdade, que eu te admiro muito. E é por tudo o que você me ajudou, não só no que diz respeito a estudos que eu farei questão de continuar, sem cair de período, torcendo muito para que nesse ano que vem pela frente, seu caminho seja repleto de sucesso e  vitória não apenas profissional mas emocionalmente. 

                              De alguém que indiscutivelmente, indubitavelmente vai sentir muito a sua falta.